浅瀬で潜水（雑記 '25 ）
お久し振りすぎるブログ。
今年はギリギリ間に合ったぞ〜〜！（褒）（歓喜）
”ブログ”というプラットフォームが少し重たく感じてしまって早一年半。恐ろしいねえ。
という前置きはここら辺にして
今年の色々メモの一部をここに垂れ流すので一緒に供養して頂ければ幸いです。
⭐︎⭐︎⭐︎
Feb 1
今、神保町のサンマルクにいる。私はこの街が大好きだ。
誰かと過ごす時間が耐えられない。思い出と化していくから。まだそんなことを言っている。エモいという言葉に集約されるのは憚れる。もっと複雑な感情を有しているから。
ずっと行ってみたかったホットケーキ屋さんに行った。出てくるのに30分かかった。味は特段美味しくもなかった。まあ食べてみないと分からないからこれはこれで良かった。
その後歩いてフラッと立ち寄った本屋さんに1時間程滞在してしまった。
城山三郎の「そうか、もう君はいないのか」を立ち読みした。あぶなかった。号泣するところだった。
私は夫婦という人間関係に憧れを抱いているらしい。「愛は語らずとも溢れるもので、愛は言葉を必要としない。愛は理屈ではなくて、愛は心で感じあうもの」という愛の形を理想としているらしい。
強く、強く、そう思う。
この本に「好き」や「愛している」なんて言葉は出てこない。ただ、彼女の仕草や行動や言動が記されている。けれど彼女に対する彼の深い愛が存在することがよく分かる。これが本物の愛だ、とか思う。「人にその人物を語らせれば、その人とその人の関係性が分かる」的なことを誰かが言っていたのを思い出す。
『「6ヶ月後にいなくなるなんて考えたことがあるか？半年後にその人がいない未来があるなんて想像できるか？仕事と伴侶、この二つだけ好きになれたら人生は幸せだ」
Ｃｈｉ ｖａ ｐｉａｎｏ，ｖａ ｓａｎｏ
Ｃｈｉ ｖａ ｓａｎｏ，ｖａ ｌｏｎｔａｎｏ
「静かにいくものは健やかにいく、健やかにいくものは遠くまでいく」』
良い言葉に出会えるのはいつだって本の中だ。
やぱり本が大好きだ。いつでも遊びに行けるし、いつでも離れることができる。
自分勝手な私には最高の遊び場だ。
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June 1
「自分の機嫌は自分で取れる」人間でありたいから、自分でこの曇天を晴らしていくしかない。
なんだろうなあ、瞼が重くて頭もぼやりとしている。
でも天気はすこぶる良くて、
私のこの気持ちが励まされるでもなく、置いていかれる様な感じがある。
そんな時のカフェの環境はとても心地よく感じる。
誰に干渉される訳でもなく、一人にもならない。
”一人だけど一人じゃない”このバランス感覚に癒される。
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June 2
久しぶりに顔を合わせたのは遺影だった。やはり遺影というのはとても悲しいものだ。
死については色々考えてきたし自分なりに死生観を構築してきたつもりだけど、いざ遺影を前にした時、死は個別具体な事象なのだと考えさせられた。
「死について」の話なんて抽象的かつ妄想的な話であって、本物の死人を前にした時のこの独特な感情を一般化して語ること自体ナンセンスな行為なのだと思った。
「帰らぬ人」という言葉がとても心に残った。
故人のことを「帰らぬ人」と形容した人は誰だろう。
「帰る場所」「帰る人」「帰る時間」があるという当たり前の有り難さに気付かされた。そして、ああ、もう彼女は帰ってこないのだと、呼んでも返事がないのだと、声も姿も何も帰らなくなってしまった人なのだと、行ってしまった人なのだ、と。
そんな未来をまた別の人で想像しただけで涙が溢れそうになる。
私は「死」について分かった気になっていただけなのかもしれない。当たり前が当たり前ではないと分かっていても、、、
ああ、やはり、永遠の別れは辛いものだ。
この考え方も当たり前のことで退屈なことかもしれないけれど、でもそれでも、、と思う。
だから家族や友人と会う時はいつも少し寂しい。刹那に寂しさを感じる。永遠を望んでしまうからだと思う。そして同時に永遠が幻であると知っているからだと思う。それを儚さと言うのだろうか。美しさと言っても良いだろうか。
先生、久しぶりに会えて嬉しかったよ。
元気でやってるよ。元気じゃない時もあったけど今は元気にやってるよ。
また味噌おにぎりを作ってね。熱々のおにぎりを握ってね。
元気でね。待っててね。
---故人への言葉は勿論返ってこない。やっぱり寂しいな。
こっちの世界で生きる私の心の片隅でいつも「向こうの世界」が顔を覗かせる。
うん、悪くない。近くに感じられるから。
（永遠や死別には、誕生や未来に沢山触れることがお薬になるような気もしているよ。）
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Dec 1
「孤独」は文字にすると艶やかになる。映える。
「I am」をという詩を読んでそう思った。
だから孤独は文字にすると良い。
「暗い」世界も「一人」の世界も楽しい。
「明るい」世界も「みんな」といる世界も勿論楽しい。
人の文章を読んで面白いと思って、自分も面白い人間でいたいから書いてみている。
文字を読むとか一人でご飯を食べるとかそんな時間もやっぱり好きだ。
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Dec 2
いろいろなものに慣れて新鮮味という面白さは減っていくけれど、
愛でる楽しさや味わう面白さに寧ろワクワクする。そうやって日々を彩っていけたらいいな、と思う。写真フォルダを見返すと色々なものに感動していた自分がいたみたいで面白い。
飛び出るタイプのトースター
そのままフルーツのlunch box
信号機のボタン
電柱、、
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Dec 3
大いにつまらない人間になってしまった。
何かに翻弄され、逃げ続け、このどうしようもない報われない気持ちを他人で埋め用としている。深く潜る体力も気力も喪失したし、短絡的で幼稚で我慢することができない。
欲望を持ち、欲に忠実に生きることに奥ゆかしさや儚さを携えることは出来ないものかと思う。
満ちている感覚はこの年齢の私に必要なのだろうか。
何が寂しいって、私は自分の気持ちに正直に生きるように転換したはずなのに、そこに残るのはただ明るいだけの底なしに明るいだけの虚空だ。
孤独な時間を楽しめなくなってしまったし、誰かと過ごすことにこそ価値を見出すようになってしまった。それはとても健康的で、そしてどこか不健康だ。
そして意味もなくこんな付け焼き刃的な文章を書いているのも好きな人からの返信が来ないから、それだけの理由であって、自分語りや内省に勤しむ気持ちはもう微塵もない。
過去の自分のように生きることはもう出来ないのだろう。それらはもうただの過去でしかなくて、生の感情ではない。そして、今の私は過去の自分のことを面倒臭い、拗らせ、考えすぎ、などというネガティブな感情でしか愛することが出来ない。過去の自分のような人間に出会うと、面倒臭い人間だと思ってしまう。そんな自分を虚しく思う。
それじゃ、またね！
♪少年(ゆず）
ケ
久し振りのブログ。
特に、書き溜めておいた最近の文章もないのでさっき書いたブログ。
お気に入りの場所に座って書いているからなんだか心が弾む。
最近、文章を書くことが少なくなった。
シンプルに書きたいことがない、書きたい程の感情が乗っかる事柄に出会っていない、からだと思う。
いや、逆に空白のない日々を過ごしていたからかもしれない。予定を入れて忙しない時間を過ごしていたからかもしれない。
日常の一瞬一瞬を愛せる程の感知性能を備えていないので、日常を切り取って文章にすることが私には難しい。
だから、”日常”を過ごすと途端に文章が捗らなくなるのかもしれない。
冒頭で「お気に入りの場所に座って･･･」と書いたけれど、
私にはその様な場所がいくつかあって、そこに行くとリフレッシュ出来る。
どんな人にもそんな心落ち着く場所があるのだろう。
それは、場所でも時間でも誰かの横でも。
好きな時間や空間はただそこにいつも当たり前の様に存在してくれていて、その当たり前に気付かないまま、ドデンと居座ってしまうことが殆どだ。
これって贅沢なことなのかもしれないし、別にそんなこともないのかもしれない。
今ある幸せに鈍感なことこそが、幸せの証の様な気もする。
私の場合はというと、表に出てしまう、というか溢れ出てしまう。
「あ～幸せ～」と、内にある感情を言葉として外に昇華させる。感情を直接的に言葉にするとその感情がより増大される気がしている。これは体感的且つ感覚的な話だけど。
言葉にはそんな力も備わっていると思う。
🍉
今、外は強い風が吹いているみたい。帰るのが億劫になるなあ。
（あ、これ、日常の中の今の感情）
そういえば、最近、自転車事故をした。
携帯と自転車と身体にいくつかの怪我を負った。
不便になって、日常の空間・時間の移動をこれらに頼っていたことを知った。
そして、その日常を取り戻そうと修理に出したり交換したり治療したりして、また前の”日常”に戻る為の働きがけをした。
（以下、簡単なあらすじ）
主人公の仁木順平という教師の男が夏休暇中に昆虫採集の為、ある部落を訪れた。その晩、部落の村長に宿泊先を案内される。朝目覚めると、そこは”砂の底”になっていて、その穴に閉じ込められてしまう。そこには一人の女がいて、毎日ただ砂をかき集めるという仕事をしている。教師として社会的地位を確立し、昆虫採集という趣味に打ち込むなど快活に生きてきた男は、砂を集めるだけの毎日を過ごすその女を哀れみ、馬鹿にする。しかし、女は淡々と仕事をし続ける。その女の様にはなるまいと何度もその穴からの脱出を試みるが、失敗に終わる。砂の穴の中では、学問的知識も昆虫の知識も使い物にはならず、砂を集める女の方が”生活”しているということに気付いてしまう。。。
という物語なのだが、
過去の”日常”生活を取り戻す為に砂の底からの脱出を試み続ける男。
その先に新たな”日常”を獲得する男。
そして、砂の中での生活が”日常”へと変わった変化を受け入れる（慣れてしまう）男。
日常或いは習慣を手放すということに対する人間の臆病性
と
最終的にはその環境に適応した人間に変化していくという柔軟性
と
もがいてもその環境からは抜け出すことが出来ないという現実の凶暴性
無情なまでの現実と、リアルな人間の姿が婉曲的に描かれている。
男の様に砂部落での生活に閉塞感を覚えようとも、女の様に今ある環境に適応しようとも、そこでの生活は続いていくという、救いようのない？救う必要のない？無慈悲なまでの現実を文字通り、本物の砂の様に掴むことが出来なくて、理解出来ない”怖さ”を感じたのを覚えている。
砂という液体の様な固体を題材にし”現実”を描写したこの小説に鳥肌が立った経験を思い出した ので少し話が脱線してしまったが、
まあ、緩やかな日々の中で「日常」について少し考えてみたという記録だ。
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夏真っ盛りですね。8月も折り返し地点に入りました。
春が終わり梅雨も明けてもう夏も折り返し地点。
2023の夏はどんな夏を過ごしてる？或いは、過ごしていく？
春に残していたメモ書き
「今日、大学に行く途中で見た一枚の光景がとても美しかった。
晴天の空の下、桜の木がある公園で色違いの洋服を着た女子二人が顔を見合わせて思い切りブランコを漕いでいて、（同じ波長で、同じリズムで、）その光景に微笑ましさを感じていたら目の前をトイプードルを自転車の籠に入れた春化粧をしたおじさんが通り過ぎていったのだ。なんという美しい光景だろうかとしみじみと感じた。日本の原風景があの一瞬に詰まっていた。
ああ、明日には忘れているのだろうなあ。」
梅雨に残していたメモ書き
「今年の6月は、人生で一番楽しい6月になった気がしてる。（「人生で一番」とか「一生のお願い」とか「死ぬ気で」とか、そういう”テキトー”な言葉に対して最近ようやく寛容になれてきた気がする。）6月が6月じゃなかったみたい。ある意味、季節に先入観を与えられていたのかもしれない。
6月は梅雨の時期で鬱々しいみたいな共通認識？「ジメジメ」「ドンヨリ」する季節ですが……みたいな前置きがもう違うと思った。そんな枕詞がついてしまう6月が可哀想だ。確かに「ジメジメ」した日は多かった。けれど、その分、雨の香りを体感できたし雨が上がった後の澄んだ空気に触れることが出来た。6月という季節は梅雨だけのものじゃない。6月にそういう楽しみ方を持ち込んだら、人生で一番楽しいと感じられる6月になっていた。」
いつの間にか過ぎていた季節や時分の中で記録したメモや日記を見返すと、自分がその時間に存在していたことが確認できて何だか不思議な気分になる。
きっと、これらが私が過ごしていた日常の一コマなのだろう。
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ではまた。
♪ オワリはじまり （かりゆし58）
ＳＯＺＯ
夏の終わりも久しく感じる今日この頃。時は10月に入った。
人には、季節の区切りと共に心を新たにするという習慣がある様に思う。（入学式、新年、長期休み明け等々…）季節と心を共鳴させ、それを表現することは貴族の嗜みであり、生活であり、コミュニケーションツールであった。
私の好きな和歌の一つにこんなものがある。
「冬ながら空より花の散りくるは雲のあなたは春にやあるらむ」
（清少納言の曾祖父である清原深養父の歌）
（意味：まだ冬でありながら空から花が散ってくるのは、雲の向こうはもう春なのであろうか。）
高校の国語の教科書に載っていたこの歌に感激して、一人、頭の上で雪を（花を）降らせていた（脳内お花畑とはまさにこのこと）あの時間は今になってより大切なものに思われる。
雪の降る日の空の色を思い出してみて欲しい。霞がかった灰色の空、その空を覆う雲。歌人は、その雲のさらに奥の世界を想像し情景を思い浮かべて言葉をリズムに乗せた。雪と花びらを重ね合わせて季節を詠む、そんな歌人の感性に高校生の私は酷く胸を打たれたのだ。
生活に余裕があるからこの様な和歌を詠めたのかもしれない。 暇だったからこの様な想像を出来たのかもしれない。 ただ寒く暗い冬の終わりと暖かい春の訪れを待ち望んでいただけなのかもしれない。
和歌が作られた背景をこれらのように語る人もいる。
でも、
これらも等しく想像の世界の話であって、
どんな想像をしようと「想像の世界」は自由なのだ。
🍁
「想像」と言えば、
私の好きな映画の台詞にこんなものがある。
「犬に想像力なんかあるわけないよな？犬だけじゃない、猫だって羊だってきっと無いと思う。だからこそ彼らは人間みたいに悩んだり、落ち込んだり、自分で首を吊ったりしないんじゃないのかな。俺は絶対に想像力を捨てたりしないよ。」
（貴志祐介の小説「青の炎」原作、蜷川幸雄が脚本演出監督を務めた2003年に公開された映画）
物語の前後がある中での台詞であるが、人間という存在の本質を突いている言葉だと思う。想像するという行為は古来より人間がしてきた行為の一つだ。空想でも想像でも妄想でもなんでも良いのだけれど、その営みを疎かにし始めた時、人は人として生きることから遠ざかってしまうのではないかと私は思う。
たかが想像、されど想像だ。
現実と現実の隙間で想像（空想、妄想）する心を常に携えておきたい。そういう生き方をしたい、とか思う。 日常生活の中に飲み込まれると気付かぬ内に忘却の彼方へと追いやられてしまう「美しい」ものを「美しい」と感じる心。その”美意識”を手放した時、人は腐敗し始めるのではないだろうか。
「朱に交われば赤くなる」
確かにそうだ。 けれど、染まりたい色があれば、「美しい」と感じる色があれば、その色に染まることで自分をさらに洗練させることが出来るのではないかと思うのだ。
「”綺麗”と感じる朱と交わり”綺麗”な赤に染まる」
そんな色の人生を送れたら幸せだ。
🍁
最後に
「色」にまつわる言葉を一つ。
「若さの持つエネルギーとは、もともと無色無方向なことを特色とする。」
”無色”が色と認識されていること
「無と特」という相反する言葉が共存しつつの軽快な文章表現になっていること にグッときてメモした言葉である。
無色無方向な時間を生きる今だからこそ、好みの色を自ら創造していけたらいいなと思う。
それでは。
♪ Raindrops keep falling on my head lyrics (B.J.Thomas)
花も団子も
今年の冬は例年よりも冷たかった。湖畔に浮かぶ一艘の船の上にいるかの様な冬だった。
いつの間にか陸地にたどり着いていた。ふわりと春の風の香りがした。
朝の日差しをカーテン越しに浴びる度に「春だなあ」と思う程、日々、春の陽気をひしひしと感じる。
街も”サクラ”味、”サクラ”色、”サクラ”歌、に染まってきた。
人工的な春に染まりたくなくて、「本当」の春を感じるんだと意気込んで外を散歩する。そうしてしばらくすると、目がしばしばしてきて強い日差しに体力を奪われ、一休みがてら喫茶店に入ることにする。そしていつの間にか”サクラスイーツ”に興じている私がいる。春はもうそこにいる。
公園を散歩しているとグリコをしている親子やお揃いの衣服を身に纏いピタリとくっついた幸せそうなカップル、両手を後ろに組んで難しそうな顔をして歩いている若者が目に入ってくる。そして、その横をランニングに精を出す老若男女が颯爽と通り過ぎていったりする。穏やかな春の光を送り出す青空は今日も変わらず空色でフワフワとした白色の呑気者と共に、ただそこを流れている。春はもうここにきている。
「出会いと別れ」と形容される春が、青い春だったことに気付かされた。冬の延長線上にある区切りなく訪れた春っぽい季節を「春」と呼んでいいのだろうか。マフラーとコートがジーンズとトレンチコートに、雪が桜に、霜の声は鳥の囀り（さえずり）へと変わっていく今、もしかしたら緩やかな「別れと出会い」を経験しているのかもしれない。そんな気がして、桜の枝を部屋に飾った。春がきた。
◇ 🌸 ◇
文章を書くことから遠ざかっていた。というのも、書いては消し、書いては消し、を繰り返す内に嫌気がさしたからだ。「書く度に消す」という行為は、ある意味、理に適った行動だった。物事には一つの面だけではなく常に多面性を伴って存在していると思っているからだ。
自分の考えたことは一つの面でしかなくて、他の面から見ると間違って見えた。そうしている内に、何が正解か不正解かも分からなくなって考えることや生活を営むことから遠ざかっていった。ただ時間が経過するだけの毎日は記憶に残らないもので、だからこそ記録しておこうと思った。
◇ 🌸 ◇
初めて長編小説を読んだ。村上春樹著「1Q84」
簡単なあらすじはこうだ。2人の主人公、天吾と青豆は孤独な10歳の少年少女として、誰もいない放課後の小学校の教室で黙って手を握り目を見つめ合うが、そのまま別れ別れになる。そして相思いながら互いの消息を知ることなく長年月が過ぎた1984年4月、2人は個別にそれまでの世界と微妙に異なる1Q84年の世界に入り込む。【引用：https://ja.wikipedia.org/wiki/1Q84】
まあ、あらすじを読んでも何が何だかわからないだろう。正直、読んだ後でもこの小説の世界観が独特すぎて説明するのは難しい。
面白くもつまらなくもない不思議な作品、というのが率直な感想だった。村上春樹といえば、彼特有の表現技法がまず想起されるのではないだろうか。その世界観は確かに独特で、うまく良い表すことの出来ない”何か”を有していて、それが”らしさ”であって、言葉で語ることは難しいのだ。（語ってしまったら消失する”何か”を伴っていることが、”らしさ”だからなのかもしれない。）
登場人物が多かったり人間関係が煩雑というわけではなく、登場する人間たちの個性が複雑多岐なのだ。だからこそ、様々な形容表現が用いられることが可能になるし、また、その人間達の中身に惹きつけられてしまうのではないかと思う。
官能的な要素（性）や哲学的な要素（知）、暴悪的な要素（力）など、人々が自然と興味を持ってしまう要素が適度に散りばめられていることもまた人を魅了する要因の一つだと思った。
今回の作品に触発されて彼のエッセイ（「走ることについて語るときに僕の語ること」）を読んでみた。彼は毎朝3時間の執筆活動を行い、それ以外の時間は別のことに時間を割くらしい。その生活を何十年も続けているのだという。自身のことを長距離走者タイプの人間だと分析していたが、物理的にも精神的にも両立している人はかなり珍しい人種なのではないかと思う（笑）（彼は100キロマラソンなどにも挑戦しているランナー）また、執筆活動のことを知的生産活動ではなく一種の肉体労働と捉えていたことも印象的だった。
その几帳面で我慢強くて鋭利な観察眼を持つ彼の個性が大いに反映された作品だった。
◇ 🌸 ◇
念願の鹿児島県に上陸した。
念願の土地だけあって大いに楽しむことが出来た。見たいものを見て、行きたい所へ行き、食べたいものを食べたのだからそりゃあ楽しいに決まっている（笑）レンタカーを借りて車内で鹿児島放送のラジオを流しながら薩摩半島を周遊したのが最高だった。鹿児島弁の訛りが耳に心地良くて私は好きだ。
◇ 🌸 ◇
料理は相変わらず苦手だ。
夕飯はサツマイモとかポテトチップスとかさやえんどうとかで済ますことが多い。以前、その話をしたら想像以上に引かれたので、その日から口外しないようにしようと心に誓った。
とはいえ、作れと言われたら作る。ハンバーグとかカレーとか唐揚げとか青椒肉絲とかパスタとかサンドイッチとか（書けるだけ書く）（笑）その写真を撮って、友達に送ると（優しさ故に）褒めてくれる。その勢いで調子に乗って口に運ぶと､､､。この先は想像に容易いだろうから手を止めることにする。自分の料理が、オモシロ料理になってしまう原因はなんとなく自分でも分かっている。
①味見を忘れる
②調味料が目分量
③レシピに自己流アレンジを加えてしまう癖がある
大体こんなところだ。これらを直せば美味しい料理を作れると自負しているから、なんら不安を感じてはいない。確かに、料理は美味しいに越したことはないが最後は自分の腹に収まるので今のところ問題はない。
夜な夜なカカオ豆からチョコレートを作ったり、小麦粉からほうとう（山梨県の郷土料理）を作ったりする私はもしかしたら料理という創作意欲は人一倍あるのかもしれない。若い日の可愛いらしい思い出ということでここに一つ記しておこうと思う。
◇ 🌸 ◇
さてさて、
春は待ってくれないぜ？ということでここらへんで終わりにしたいと思います。
最後に、
面白い記事を見かけたので共有します。
じゃ、また！
読んでくれてありがとう！
♪Doris Day : Que Sera Sera
井の中の蛙、大海へ出る ぴょ～～ん
ブログを始めることになった。
と、他人事のように書いたのは自主的に始める訳ではないからだ。
私は今、とある人の楽しみを増やすために書いている。それだけのために書いている。
普段思ったこと考えたこと楽しい事辛い事は日記に書いたり、散歩中・入浴中に独りで話して適度に発散させている。時たま、家族や友達に聞いて貰ったりもしているから特段塞ぎ込みすぎているという感覚もなければ、
みんな！！！私の話を聞いてくれ！！！という世間に何かを強く訴えかけたい気持ちもない。
今、私の目の前はパソコン画面とキーボードの世界で完結していて、
だから、この画面の奥にいる”人”が読んでると思うと何だか気が引ける。そもそも自己開示や自己表現が苦手な人間だから、尚更、自分の内側をさらけ出すこの行為には気後れしかない。
と、後ろ向きなことをつらつらと書いてきたが、ただ、新しく始めることにビビってるだけの小胆な人間の前置き的な言い訳なのでさらりと受け流して欲しい。
（＊「つらつらと」の正しい意味は、「よく考える」なので「つらつらと書く」という言葉は本来間違っている。「破天荒」と同じ。正しい意味と大衆の認識がズレている言葉。）
◇ ◇ ◇
私の頭の中は日々、価値観や考え方が変化していて忙しい。
他人にとっては取るに足らないようなことばかりなんだろうけど、とはいえ、私は私の尺度からしか物事を図れないし、その時々の色眼鏡で世界を見て考えて生きている（つもりだ）。
（＊「考え方が日々変化している」と書いたけれど、そもそも人って”変わる”生き物なのかそれとも”変わらない”生き物なのかさえも分からない。とか考えていたら「下手の考え休むに似たり」という言葉に出会って、「年中休日で幸せ者だな、働け」とか思う。）
◇ ◇ ◇
自分の感情や考えを表現すると、どこか孤独感を感じる。
自分の中に留めておけばその考え方は絶対的で最適解で最善なのに、外界に晒された瞬間、何億分の一に過ぎないとてつもなくちっぽけな存在になってしまう感じがするからだ。
”井の中の蛙が大海を知る”瞬間の感覚に近いかもしれない。
（＊蛙が大海を知る時の感情って「驚き」とかなんかなって勝手に決めつけてたけど、そうじゃないのかも...）
とは言っても、池だろうが、海だろうが、川だろうが、桶の中だろうが、
カエルはカエルで何も変わらない。
もっと言えば幸せなカエルは幸せだし不幸なカエルは不幸だ。
海に出たら出たでそのちっぽけな孤独感と引き換えに何か新しい感情や体験を得られるかも知れない。
そんな気概で私は海の中に飛び込んでみようと思う。
◇ ◇ ◇
と、、、そんな矢先にこんな記事［https://mdpr.jp/news/detail/2878066］が目に止まった。「言えないことが絶対的に深み」...か。
あ～もう何も書きたくないし言いたくないな～浅そうで深い人間になりたいな～。
けど、彼はラジオを通して”言って”いて、だからこそ彼の思考に魅力を感じられる訳だ。 自分も偶には外に出していこう。
（＊記事の中にある「個性」についても「人はいろんな顔を持っている」のところも最近考えてたことだ。あ～分かるな～。）
なんてね。
正直、最近は内に籠もるフェーズから抜けて、もっと外に興味を持とう！っていう意識が強いからこのブログで書いたことは半分嘘で半分本当だったりもする。
ま、なんでもいっか！
じゃ、また！
来週！
